Be Stupid … en lâchant vos ordinateurs …
Posted on | juillet 13, 2010 | 1 Comment
Diesel persiste, signe et enfonce le clou en suivant à la lettre son nouveau slogan érigé en ligne de conduite. Mais, comme l’annonce les premières phrases du clip, quitte à être stupide, autant le faire au grand air avec des vrais gens. Pour rester dans la lignée de leur dernière vidéo interactive et se servir des réseaux sociaux, détournement organisé du digital Facebook qui devient le très analogique Facepark et convocation de tout le monde sur le gazon avec statut en carton, poke en mousse et demandes d’amis en direct. De quoi se rappeler que nos premières boums étaient déjà des réseaux sociaux et qu’à l’époque, le quart d’heure américain remplaçait le petit poke balancé en lâche.
C’est bête, annoncé comme tel et juste efficace. Détournement d’un standard de l’univers virtuel qui sert de prétexte à un rassemblement en chair et en os qui finalement se retrouve, en vidéo, à buzzer sur les réseaux … Reste à savoir ce que donne la fréquentation IRL les groupes tels que la « Fédération Française de Roulade », « J’ai toujours rêvé d’être la voix intérieure de Thomas Magnum » ou « Sauvez un arbre, mangez un castor » …
H-24 avant … avant quoi d’ailleurs?
Posted on | juin 10, 2010 | 2 Comments
Nous y sommes … presque. Dans un peu plus de 24 heures, bières, ballons ronds et pizzas domineront le monde. Et la lame de la guillotine populaire frémira au dessus des cous dépassants des maillots bleus à coqs. Si tout se déroule selon les prévisions des plus grands spécialistes hexagonaux, et même si la plupart d’entre eux a plus souvent tondu la pelouse qu’elle ne l’a foulé crampons aux pieds, la souffrance de toutes les femmes françaises allergiques aux talonnades et autres petits ponts devraient être de courte durée.
Là, comme ça, de but en blanc, je miserais bien sur un 3-1 … pour l’adversaire sud américain bien entendu. Je ne souhaite surtout pas sortir de la désapprobation nationale. Un excès d’affection ou d’optimisme vous fait regarder d’un mauvais œil de nos jours. Scénario prévu : ouverture du score par nous, égalisation de eux puis second but encaissé aux alentours de la 80ème minutes sur contre attaque alors que nos vaillants gladiateurs en shorts se ruent à l’assaut du but adverse dans l’illusoire espoir de faire taire les critiques pré et post premier match (car le sud américain est chafouin et, tapi dans sa surface de réparation, attend, rapace et rusé, que nos fiers guerriers désertent les lignes défensives pour venir mugir férocement dans nos 16,50 mètres, égorger nos fils et nos compagnes et accessoirement crucifier Lloris). Le troisième but sera une formalité. Un coup de pied arrêté suite à une défense un peu virile et vexée d’un de nos joueurs humiliés à la 93ème minute (alors que jamais au grand jamais il n’y avait eu autant d’arrêts de jeux mais que voulez vous, après le plèbe et la presse, c’est au tour des arbitres de comploter contre notre bonne équipe). Comble de l’ironie, le ballon, lors de ce coup franc, adoptera à quelques circonvolutions près, la trajectoire qui fut la sienne lors du but fatal contre la Chine. Un gauche droite qu’aucune théorie scientifique digne de ce nom ne parvient encore à expliquer. Mais nous savons également que même le fabriquant de ce ballon révolutionnaire a juré notre perte donc ne nous en étonnons pas …
Et pourtant on aimerait y croire. Car même si ça nous fait doucement rigoler que l’équipe chinoise nous ait torturé, on a notre fierté (et des collègues étrangers qui vont se régaler à la machine à café si le naufrage annoncé se confirme). Mais même les incantations désespérées ou l’appel à l’aide aux chamanes ne paraissent pas pouvoir nous sauver. On égorgerait bien un coq mais … On aimerait y croire. Comme la population sud africaine essaie de croire que cette Coupe du Monde, à la mascotte fabriquée en Chine dans des conditions plus que douteuse et à l’hymne composé par une charmante colombienne, est un peu la sienne. Mais c’est dur. Seul rayon de soleil dans le ciel du foot tricolore, j’ai lu aujourd’hui qu’Eric Domenech, le frère de Raymond, était persuadé que la France irait en finale. Et ils s’y connaissent en foot dans la famille Domenech …
Priape impuissant …
Posted on | mai 7, 2010 | 1 Comment
Allez hop, c’est vendredi et il va bientôt falloir trouver un sujet de conversation pour lancer l’apéro. J’en profite donc pour relayer une nouvelle qui intéressera principalement mon ami Mehdi, avec qui coure une espèce de private joke depuis bientôt 10 ans autour du priapisme (je reconnais que dit comme ça, ça peut laisser perplexe).
Le priapisme, malgré les fantasmes que sa définition basique génère dans les esprits des hommes toujours enclins à accumuler, en secret, les doutes sur leurs performances et les étoiles qu’elle fait naître dans les yeux des femmes qui, malgré les tentatives d’explications rabâchées sur la différences du plaisir féminin, moins bestial, peu primaire et tellement plus délicat à mettre en œuvre que le simple va et vient qui sied si bien à la gente masculine alors qu’elles porteraient pour la plupart volontier des T.Shirt « Size does matter ! » (si, si ça existe), le priapisme ,disais-je, reste une maladie. C’est un dysfonctionnement par lequel, un sexe en érection ne retrouve pas son état de repos après 4 heures. Et c’est de cela que souffrait Yves, un quadra belge.
Le médecin de l’homme avait pris pour habitude, du haut de ses 7 longues années d’études acharnées lors desquelles il s’était fait fort de déchiffrer les secrets du corps humain, en guise de traitement, de conseiller à son patient de (attention, révélation scientifique de haut vol), je cite, « se calmer ». Merci ça fera 40 euros … Moi, je pense que dans cette situation, un toubib me fait ça, je me mets à poile dans sa salle d’attente en voyant si ça passe. Juste pour voir sa tête … Quitte à servir de porte manteaux, autant que ce soit dans un lieu public. A priori, la méthode marchait tant bien que mal. Disons plutôt que le patient n’avait pas le choix.
Mais en janvier dernier, après 10 heures d’érection (calmez-vous les filles), donc 6 heures de tentative de calmage (sortez les calculettes), le patient retourne voir son médecin pour lui signifier que la, pèpère, faudrait quand même montrer que tu n’as pas fréquenté les amphithéâtres pour rien. Le praticien, auguste et magnanime, renvoie son patient chez lui mais avec un calmant cette fois ci parce que, de toutes façons, il faut bien écouler les stocks du produit s’il veut être invité au prochain congrès à Punta Cana. Le lendemain matin, soit 34 heures après le début de son érection (y’en a une qui s’est évanouie au fond non?), le malheureux Priape retourne au cabinet médical où son chamane attitré se décide enfin à lui dire de se rendre aux urgences.
Résultat, l’homme évite de justesse l’amputation mais devient impuissant. Un chouia colère (on le serait à moins), il attaque son médecin. Et pour parachever son calvaire, pour retrouver un début de sensibilité au niveau du pénis, il doit subir un traitement à base d’injections localisées …
On peut avoir des olives avec nos bières s’il vous plait ?
Petite mise à jour sur les réseaux sociaux … en musique.
Posted on | mai 6, 2010 | 1 Comment
Après une première version dévoilée en juillet 2009, voici la vidéo version 2010 avec les statistiques actualisés. Ca va vite, c’est plein de paquets de zéros dans tous les sens et ça donne le vertige. Mais il faut reconnaitre que c’est implacable d’efficacité … et d’évidence. Alors pour ceux qui ne sont pas experts en sténo et qui ne veulent pas visonner l’engin 12 fois de suite voilà quelques petites choses à retenir pour briller dans les cocktails :
- 96% des moins de trente ans (population mondiale) sont actifs sur les réseaux sociaux,
- Les réseaux sociaux ont réussi l’exploit de détrôner le porno comme activité première sur le web (même si les deux domaines ne sont pas toujours clairement dissocable),
- Le département de l’éducation américain à vérifié qu’en 2009 les étudiants ayant reçu des cours en ligne sont meilleurs que ceux ayant reçu un enseignement « live »,
- 78% des personnes interrogées font confiance aux recommandations de leur entourage … contre seulement 14% de taux de confiance dans la pub,
- Seulement 18% des campagnes TV traditionnelles ont un ROI positif,
- 25% des resultats de recherche concerant le 20 plus grosses marques de la planète sont liés à de l’UGC.
Bon c’est vrai que finalement, si on ne veut pas endormir l’interlocuteur à l’apéro, il faudra se contenter de la deuxième info …
Be stupid … mais avec classe.
Posted on | avril 28, 2010 | 1 Comment
Après avoir osé un positionnement original avec sa campagne « Be Stupid », Diesel enfonce le clou et se permet juste, s’il vous plait, de réunir dans sa dernière création un florilège de ce qui peut se faire de mieux et de plus inventif sur le web. C’est une espèce de réponse quasi exhaustive à la question : « Bon, j’ai envie de faire du viral moderne, intelligent et qui renforce élégamment l’univers de ma marque … alors les créa on fait quoi? ». Et ben on fait ça :
- On tourne une jolie pub interactive (c’est la mode)
- On caste des les acteurs au sein de la communauté de fans (ça renforce les liens)
- On permet au spectateur de consulter le catalogue en même temps par des arrêts sur image bien foutus (parce qu’on est quand même là pour vendre des fringues, pas pour exposer dans un musée. Faut pas déconner)
- On lui permet de commander instantanément (parce que l’achat impulsif ça existe, si, si …)
- Et encore plus fort, on permet la redirection sur les réseaux sociaux personnels des danseurs/fans/comédiens !
C’est bien fait, beau, efficace … Quand je pense qu’il y’a encore des boites qui distribuent du flyer dans la rue … Chapeau bas.
L’aspect interactif de la création ne permettant pas de l’intégrer, c’est ici que ça se passe.
Pour qu’Astier soit invité au prochain TED !!
Posted on | avril 28, 2010 | 1 Comment
Parce que quand on a un talent d’écriture et de scène, forcément, on en a même quand on écrit un sketch sur la physique quantique … Ca date un peu mais j’ai encore croisé des amis qui ne l’avais jamais vu. Réparation … Si on avait eu des profs de fac comme ça, tout aurait été plus simple 
PS : curieusement je n’ai trouvé la vidéo qu’en trois parties.
Pas si difficile de faire un tube …
Posted on | avril 27, 2010 | 1 Comment
Démonstration impeccable et drôle. Comme quoi, il suffit d’apprendre quatre accords pour devenir une rock star. On est très au delà du bootleg de DJ’s là … 
. Découvert chez mister Vinvin …
Maladie Socialement Transmissible
Posted on | avril 22, 2010 | 2 Comments
L’émergence de nouveaux outils porte toujours en elle une longue part d’apprentissage. On tâtonne, on teste, on croit avoir trouvé, on trébuche … Et puis comme pour les nouveaux médicaments, on découvre progressivement les effets secondaires, pratiquement indiscernables aux prévisions les plus attentives et érudites. C’est un chemin inévitable auquel les réseaux sociaux n’échappent pas. Alors que les communicants sont encore (à des stades très hétérogènes) en période d’affutage pour l’utilisation de ces médias, les surprises et autres « dommages collatéraux » peuvent connaître des origines plus qu’inattendues.
D’un côté, annonceurs et agences se creusent la tête pour trouver l’angle d’attaque le plus efficace pour investir Facebook et s’adresser de manière idoine à leur communauté. Dans toutes les réunions, un mot revient en boucle depuis déjà longtemps, sésame incontesté et majoritairement proclamé comme tel (même si à mon sens le « combat » s’est depuis légèrement déplacé vers d’autres innovations) : le viral. Métaphore médicale qui aujourd’hui passe du figuré au propre et devient malheureuse.
Car en face de la tribu communicante se dresse la communauté scientifique. Celle qui analyse, rationalise, équationnalise … Un armée de têtes bien pleines, dont manifestement la plupart ont beaucoup trop de temps libre et qui passe son temps à chercher des corrélations. Corrélation entre la consommation de bière mondiale et les ventes de gourmettes, entre la couleur à la mode cet été et son impact sur la couche d’ozone (il y’en a forcément une par l’intermédiaire du spectre lumineux, sinon ça servirait à quoi d’avoir fait autant d’années d’étude) … Curieusement, aucun modèle scientifique ne semblait avoir été établi quant au rapport possible entre la toux subite d’un volcan nord européen et ses effets sur le transport aérien international. Mais que voulez-vous ma pauvre dame, on ne peut pas tout envisager, tout embrasser, tant les champs des possibles scientifiques sont vastes et encore emplis de vierges étendues dans lesquels nous n’avons pas encore eu le loisir de nous ébrouer, nus sous nos blouses blanches, des éprouvettes à la main et des microscopes où vous voulez, je n’ai jamais été doué pour le rangement …
En revanche, un de ces cerveaux a eu l’idée, par je ne sais quel cheminement intellectuel qui ne s’explique souvent que par absorption de substances un peu plus actives que le Coca Light, de corréler l’utilisation de Facebook et la propagation de maladies vénériennes. Pour moi, un tel grand écart, c’est un peu comme sentir le besoin irrépressible de vérifier l’influence du nombre de ronds points sur l’apparition d’ongles incarnés dans un village de moins de 800 habitants. Mais que nenni foule incrédule, ce fut un coup de génie. Bingo scientifique dont je vous livre les résultats.
Des experts de la santé du Royaume Unis ont mis en évidence que dans certaines régions du pays (Tesside, Durham ou Sunderland) où l’utilisation de Facebook est supérieure de 25% à la moyenne nationale, les cas de syphilis ont été multipliés par quatre. Raison invoquée : le réseau social facilite les rencontres d’un soir.
Quels enseignements tirer de cette formidable avancée scientifique ? Qu’internet tendrait, grâce à certains outils, à favoriser le rapprochement des corps ? Je ne veux pas m’avancer mais je crois même, au risque de frôler la science fiction, que certaines entreprises capitalistes sans scrupules en ont fait leur activité principale et leurs beaux jours depuis des années. Que Facebook, qui a répondu à cette nouvelle en affirmant que « les MST ne se transmettent pas par internet » vient de donner de nouvelles pistes d’investigation à la foule scientifique qui va de ce pas chercher à contrer cette affirmation profane. Que si ce sont mes impôts qui servent à financer de telles recherches, j’exige un remboursement immédiat ?
La vraie question, en fait, est : si cette nouvelle crée un buzz, y’aura-t-il une marque de préservatif assez réactive pour s’engouffrer dans la brèche et lancer une campagne de communication virale efficace sur Facebook ?
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